12:16 a. m.
Chistes negros negros
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna.
Al pasar un señor, el hijo pidió una limosna.
- Señor, ayudeme. No puedo seguir viviendo así, con hambre, en el frío y en la lluvia.
El hombre apenas los miró. La madre, habiendo escuchado a su hijo, se puso a llorar.
Entonces, su hijo la consoló:
- No llores mamá. Algún día seré rico, y entonces solo tendrás que pedir para vos.
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.
¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.
Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable
Una madre lleva al médico a su hijo.
Cuando entran consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, rengueaba,
era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz,
Entonces le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
Mientras tanto el médico comienza a sacarse el delantal. La madre, sorprendida, dice:
- Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo
Y el médico le dice:
- Eso lo sé. Pero vale más hacer uno nuevo que reparar éste.
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquin entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo. Este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija y ve que el peluquin no se mueve. Entonces le pregunta al encargado cuanto le debe por el trabajo y él le responde:
- Pero señora ¿QUE LE PUEDO COBRAR POR DOS CLAVITOS?
De que murio Bob Marley?
De un porrazo.
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Qué es una mancha roja en una cuna?
Un bebé masticando una Gillette.
Qué es una mancha verde en una cuna?
El mismo bebé 3 meses después.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
- Lo quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- Ah sí? y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas más el andamio, pelotudo!
Chistes boludos de animales
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden.
¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.
El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
- Dime papá ¿algún día tendre mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papá?
- Cuando seas billetera.
¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.
Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.
¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.
¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.
¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.
¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.
La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...
¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.
¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.
- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas conejos que gente.
- ¿Y por que hay mas conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten mas que la gente.
Chistes verdes y chistes de coger
Un tipo que va a un puterio buscando una puta barata, pero es un establecimiento de los finos, asi que este hombre acaba poniendose con 300 mangos.
Entonces suben a los apartados, y nada mas cerrar la puerta, va el tipo pela la tripa y empieza a hacerse una paja. La puta le pregunta:
- Pero, que haces?
- Y... por 300 mangos no esperaras un trabajo facil, no?
El hombre con la garcha mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, me vas a partir la cajeta, me ha van a tener que tejer el orto; Si queres te hago una mamada pero nada mas.
- En absoluto, una mamada me la hago yo gratis.
Un tipo que va a un puterio buscando una puta con sifilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero el tipo insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Nuria, que este quiere una chica con sifilis... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"
Entonces van a garchar. Después, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo, el tipo dice:
- Que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis.
- Bueno mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sifilis.
- Ah, no? Pues ahora si.
Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:
- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala... te queda un mes de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
- Bueno, ¿y cuál es la buena?
- ¿Te acordas de la enfermera tetona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la garché!!
· Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
"Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo".
"Si, pero con el dentista no tenes cita?"
Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tipo del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo los anteojos? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Entonces, pa´ casa.
Se escucha el siguiente diálogo:
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y, ¿de quién son estos ojitos?
- Hmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
- ¡Uff! ¡Ni idea!
- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!
Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
- Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.
Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, asi sera mas facil la operación.
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones
Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos
- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres
pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la
misma semana.
- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi
transplante de pene... me rechaza la mano!
Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna.
Al pasar un señor, el hijo pidió una limosna.
- Señor, ayudeme. No puedo seguir viviendo así, con hambre, en el frío y en la lluvia.
El hombre apenas los miró. La madre, habiendo escuchado a su hijo, se puso a llorar.
Entonces, su hijo la consoló:
- No llores mamá. Algún día seré rico, y entonces solo tendrás que pedir para vos.
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.
¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.
Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.
¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable
Una madre lleva al médico a su hijo.
Cuando entran consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, rengueaba,
era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz,
Entonces le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
Mientras tanto el médico comienza a sacarse el delantal. La madre, sorprendida, dice:
- Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo
Y el médico le dice:
- Eso lo sé. Pero vale más hacer uno nuevo que reparar éste.
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquin entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo. Este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija y ve que el peluquin no se mueve. Entonces le pregunta al encargado cuanto le debe por el trabajo y él le responde:
- Pero señora ¿QUE LE PUEDO COBRAR POR DOS CLAVITOS?
De que murio Bob Marley?
De un porrazo.
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Qué es una mancha roja en una cuna?
Un bebé masticando una Gillette.
Qué es una mancha verde en una cuna?
El mismo bebé 3 meses después.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
- Lo quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- Ah sí? y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas más el andamio, pelotudo!
Chistes boludos de animales
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden.
¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.
El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
- Dime papá ¿algún día tendre mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papá?
- Cuando seas billetera.
¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.
Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.
¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.
¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.
¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.
¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.
¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.
¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.
La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...
¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.
¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.
- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas conejos que gente.
- ¿Y por que hay mas conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten mas que la gente.
Chistes verdes y chistes de coger
Un tipo que va a un puterio buscando una puta barata, pero es un establecimiento de los finos, asi que este hombre acaba poniendose con 300 mangos.
Entonces suben a los apartados, y nada mas cerrar la puerta, va el tipo pela la tripa y empieza a hacerse una paja. La puta le pregunta:
- Pero, que haces?
- Y... por 300 mangos no esperaras un trabajo facil, no?
El hombre con la garcha mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, me vas a partir la cajeta, me ha van a tener que tejer el orto; Si queres te hago una mamada pero nada mas.
- En absoluto, una mamada me la hago yo gratis.
Un tipo que va a un puterio buscando una puta con sifilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero el tipo insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Nuria, que este quiere una chica con sifilis... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"
Entonces van a garchar. Después, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo, el tipo dice:
- Que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis.
- Bueno mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sifilis.
- Ah, no? Pues ahora si.
Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:
- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala... te queda un mes de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
- Bueno, ¿y cuál es la buena?
- ¿Te acordas de la enfermera tetona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la garché!!
· Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
"Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo".
"Si, pero con el dentista no tenes cita?"
Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tipo del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo los anteojos? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Entonces, pa´ casa.
Se escucha el siguiente diálogo:
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y, ¿de quién son estos ojitos?
- Hmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
- ¡Uff! ¡Ni idea!
- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!
Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
- Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.
Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, asi sera mas facil la operación.
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones
Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos
- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres
pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la
misma semana.
- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi
transplante de pene... me rechaza la mano!
Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?
