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¿Cuándo rompen las parejas?
Pregúntale a Facebook


Un estudio realizado analizando los estados de Facebook de 10.000 personas ha establecido que dos semanas antes de Navidad y el día siguiente a la celebración de San Valentín son los momentos en los que la mayoría de parejas se separan.

El periodista y diseñador gráfico David McCandless se ha encargado de realizar este estudio a partir de datos públicos de Facebook, es decir, a través de lo que la gente publica en su estado personal de la red social. De este modo ha elaborado un gráfico que muestra el aumento o el descenso de las rupturas sentimentales a lo largo del año.
Sus resultados revelan también dos picos importantes de ruptura de las relaciones sentimentales al inicio de la primavera y en verano. En cuanto a día de la semana, McCandless establece que los lunes son los días más comunes para anunciar la ruptura a través de Facebook.
EL SECRETO DE LA
BELLA DURMIENTE



Para parecer atractivo y saludable lo mejor es dormir bien por la noche, según sugiere un estudio del Instituto Karolinska en Estocolmo (Suecia) que se publica en el número especial de Navidad de la revista British Medical Journal. Es la primera vez que un estudio científico demuestra que dormir bien contribuye a la belleza.
En el estudio, dirigido por John Axelsson y bautizado como 'Bella Durmiente', participaron 23 personas de entre 18 y 31 años que fueron fotografiadas entre las 2 y las 3 de la madrugada en dos ocasiones, una vez después de un sueño normal y otra tras mantenerse despiertos sin dormir. No se les permitió beber alcohol durante los dos días anteriores al experimento, y los fumadores fueron excluidos del mismo.



Las fotografías fueron tomas en una habitación bien iluminada y la distancia hasta la cámara era fija. Durante ambas sesiones fotográficas los participantes no utilizaron maquillaje, tenían el pelo suelto o en una cola si lo tenían largo y pasaron por procedimientos de lavado y afeitado similares. Se les pidió que mantuvieran una expresión facial neutra y relajada para ambas fotos.
Después, 65 observadores que no sabían si los sujetos habían o no dormido calificaron las fotografías en función de su atractivo y valoraron si los individuos parecían sanos o no, y cansados o no cansados. Los observadores juzgaron las caras de los participantes que no habían dormido como menos saludables, menos atractivas y más cansadas.
Los autores creen que esta investigación es importante en la actual sociedad, dado que el número de personas que sufren trastornos del sueño está en aumento.
EL ARBOL DE NAVIDAD
PUEDE
AFECTAR EL ESTADO DE ANIMO


Un estudio canadiense de la Universidad de British Columbia revela que estar en presencia de un árbol de Navidad puede afectar negativamente al estado de ánimo de personas que no celebran la Navidad o profesan una religión diferente al cristianismo.


Para llegar a esta conclusión, el psicólogo Micahel Schmitt y sus colegas preguntaron a una serie de sujetos que rellenaran cuestionarios sobre sí mismos mientras se sentaban en una habitación “aséptica” o en una habitación con un pequeño árbol de Navidad como decoración. Los voluntarios que no celebraban la Navidad o que no eran cristianos mostraron estados de ánimo más negativos, baja autoestima, inseguridad y un sentimiento de exclusión en presencia del árbol de Navidad. Por el contrario, las personas que celebraban la Navidad respondieron con un estado de ánimo más positivo en presencia del árbol.
“Estas manifestaciones pueden hacer que las personas de determinadas culturas o creencias se sientan excluídas, algo a tener en cuenta en espacio sociales donde se valora el respeto a la diversidad cultural y religiosa, como los colegios o los lugares de trabajo”, afirman los investigadores en la revista Journal of Experimental Social Psychology.
LOS TIPOS DE GENTES QUE USAN MESSENGER




  • El Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
  • El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
  • El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
  • El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
  • El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
  • El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
  • El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
  • El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
  • El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
  • El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.
  • El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite y checkmessenger para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
  • El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
  • El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
  • El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
  • El Analfabeto
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
  • El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
  • El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?
Elegir el nombre del miembro:
La gran decisión



Es sabido que el hombre acostumbra a ponerle nombre a su miembro. Esta es una práctica usual y extendida en el mundo entero. Pero ésta también puede ser causa de sinsabores en la vida amorosa. De acuerdo a recientes estadísticas de la OMS, el 88,3% de los hombres han bautizado, de alguna manera, a su pene. De ese porcentaje, más de un 50% ha revelado que la mala elección en la denominación ha afectado su vida intima, lo cual se ha traducido en casos de impotencia o falta de respuesta en el momento del amor. En cambio, aquellos que han optado por un nombre adecuado, tienen una vida sexual plena y libre de problemas. Entonces, ¿Cómo elegir el nombre de nuestra hombría sin caer, luego, en disfunciones o problemas erectiles?

Consejos previos
Poner un nombre nunca es fácil y no debe tomárselo a la ligera. Cuando pensemos un apelativo con el que nos gustaría llamar a nuestro miembro, debemos tener en cuenta algunas variables. Recordemos que un nombre es una marca, algo que el nombrado deberá portar durante mucho tiempo.
Un dato a tener en cuenta es que el nombre sea representativo. Por ejemplo, muchos son los que optan por un diminutivo de su propio nombre. Es así que prosperan los “pablito”, “robertito” o “carlitos”. Sin bien estas denominaciones aparentan ser afectuosas, no dejan de portar un cierto descrédito. Por otra parte, aquel que nombra, parece desentenderse de su tarea, lo cual puede ser entendido como una falta de atención o afecto, cosa que puede tener incidencia en los sentimientos del nombrado.
Otros optan por nombres rimbombantes como “General Mc. Arthur”, “Duque de Hazzard” o simplemente “Su Majestad”. En estos casos se trasluce la evidente admiración por el propio sexo. Claro que también imponen una cierta expectativa, no siempre fácil de tolerar, que muchas veces tienen un valor de inhibición.
También se comete el error de elegir nombres de moda, en general tomados de la televisión o del cine. De ese modo han hecho aparición apelativos como “Alien”, “Depredador” o “El crucero del amor”. Estas denominaciones, si bien atractivas, son pasajeras y prontas a caer en el olvido. Y este olvido puede ser vivido de manera dolorosa por nuestras masculinidades.

Como elegir el nombre
Es dable a pensar que la elección de esta denominación no debe ser una actividad solitaria. Los mejores resultados se obtienen de la elección compartida. Una posibilidad es apelar a la experiencia de los mayores y de las figuras de autoridad. Padres, jefes y administradores de consorcios son los mejores candidatos para este tipo de consulta. Por otra parte debemos evitar tomar este tipo de decisiones en vestuarios de clubes y gimnasios, dado que son sitios prontos a la broma y al chascarrillo fácil.
Otra opción es consultar al beneficiado. Algunos hombres han referido que el dialogo directo con el miembro y la observación de sus reacciones, cuando se menciona la denominación, ha tenido un resultado exitoso. Por ejemplo, si al expresar un nombre, el miembro no da muestras de vida, será mejor olvidar esa elección. Ahora, si el miembro se muestra vivaz y fiestero, estaremos seguros que hemos dado con el mote correcto.
Un grupo menor ha señalado que el uso de tableros ouijas o guijas, común entre los espiritistas, ha facilitado la tarea: en esas situaciones es el propio miembro quien opta por el nombre.

Para concluir, elegir un nombre es una actividad de mucha responsabilidad. Es preferible tomarnos tanto tiempo como sea necesario y no ser apresurados. De lo contrario podemos ganarnos la enemistad de aquel que debe ser nuestro mayor aliado.
El dilema:
¿entrego el ukelele en la primera cita?
Lo conociste esa misma noche en la disco o en el pub y te parece encantador. Bailaron, se divirtieron y te invita a seguir la velada en su casa. Aceptas gustosa y pensas que es un seductor. Ni bien llegan a la casa, te sirve un trago, pone música sugestiva y te explica que su bidet funciona de maravillas.
Al rato se están amando como si se viniera el fin del mundo. Resulta que es un amante fenomenal y te sentís como en la trampa de un hechizo. Todo marcha viento en popa y en medio de la pasión, te pide una prueba de amor, sosteniendo un pote de vaselina. ¡Qué momento! Si le haces caso puede pensar que sos una promiscua y sino, puede que se enoje y se rompa el embrujo que viven. ¿Qué hacer?

Mauricio Santander nos relata su experiencia. "Un compañero de trabajo me invitó a tomar unas copas. Yo acepté porque vivo solo. Fuimos a un bar, cerca del puerto. Me llamó la atención que al poco vi a dos marineros bailando lambada. Me parecía un lugar medio raro. Bebimos toda la noche y nos fuimos para su casa. Una vez allí se me tiró encima y quiso bajarme los pantalones. Yo me negué. Ahora no me saluda y me hace gestos procaces en la oficina: hace que se lleva montocito a la boca o hace la pantomima de quien come grandes embutidos".

Claro que este no es un caso único. El tema es problemático, sobre todo en los tiempos de soledad que corren. El Lic. Julián Zamorano nos da su opinión. "En esta era de internet y zapping las relaciones son mas rápidas. Incluso hay gente que incluso se acuesta antes de conocerse; creo que no tiene nada de malo entregarse por completo en la primera noche; yo mismo lo he hecho en más de una oportunidad y me ha parecido altamente satisfactorio".

Por su parte, la Lic. Laura Salino nos comenta: "El temor a ser reconocido como promiscuo es algo común. En la fantasía de los hombres siempre se juega la imagen de la prostituta. Incluso muchos hombres prefieren vestirse como prostituta. No creo que debamos ser pacatos. Además podemos obtener algún beneficio. Hay que aprovechar esa fantasía y hacerse pagar por los servicios ".

Julieta Belarga, quien nos pidió quedar en el anonimato, relata su dolor: "Él era un compañero de la facultad. Nos gustaba a todas. Siempre se mantenía apartado y no hablaba con nadie. Un día, mientras estudiaba en un bar, lo vi y me le acerqué. Comenzamos a hablar y era un sueño. Después fuimos a un mueble y se me quiso propasar. Me gritaba "tirame el cable, tirame el cable". Yo estaba desconsolada, no entendía nada y quise irme. Entonces me tomó por los brazos y me dijo que me quería rellenar los intestinos. Fue horrible. Después no me habló más".
El temor al rechazo es muchas veces, el motor para entregarse al deseo del otro. Claro que nosotros también podemos poner nuestros términos. No debemos aceptar todo los que nos proponen como si fuera una orden. Por otro lado, la idea de ser promiscuo no debe desalentarnos. Si nuestra intención es pasar un buen momento, poco debería importar que piensen y deberíamos cargar con un aceite para bebés. Quizá nos sirva de experiencia la famosa cita de Sor Juana Gines, quien dijera alguna vez "El destino de una virgen es convertirse en estampita, pero solo siendo estampilla te pasan la lengua".

Mi cuñado quiere bomba
Es tu compinche en los asados y en las reuniones familiares. Es aquel que te hace el guiño, que te facilita las cosas con tu mujer. Es tu cuñado. Al principio los unía la competencia y los dos eran jóvenes. Con el tiempo se fueron haciendo amigos. Todo iba bien, hasta que le aceptaste una invitación para un fútbol 5. A la hora de las duchas lo notas raro, como emocionado y no te saca los ojos de encima. De pronto te llama por teléfono y comienzas a encontrártelo por la calle cada dos por tres. No sabes que ocurre y te sentís incomodo. Pasado un tiempo, tu cuñado te pide de encontrarse en un café o en tu casa. Viene a la cita barbudo y ojeroso. Luego de un incomodo silencio, te dice: "Quiero acostarme con vos". ¿Qué hacer? ¿Aceptar la invitación y mantener una buena relación familiar o recagarlo a trompadas por enfermo?

La Lic. Claudia Rosso comenta: "El lugar hermano de la esposa siempre se ha considerado como un desplazamiento del lugar del padre de la esposa. Y es sabido que el padre de la esposa es un objeto sexual codiciado en todas las culturas. No es extraño que una alteración en esta función provoque que el cuñado se entregue como una mujer".

Julián Cotonete nos cuenta su experiencia: "Mi cuñado siempre fue un tipo normal, medio callado pero normal. Nunca le vi intenciones raras. Pero, de un día para el otro, me dice que está enamorado de mí y que me quiere poner un departamento con todos los chiches. Yo acepté porque no me podía bancar un alquiler".

Zulema Fulocre, recientemente divorciada, nos relata, entre sollozos, su triste experiencia: "Con Roberto nos casamos un 3 de Julio, el Día del Pan Flauta. Él era amigo de mi hermano y estaban siempre juntos. Me resultó extraño cuando Roberto viajó a Chile para hacerse los pechos, pero acepté para no discutir. Ahora ellos viven juntos y son muy felices".

"El cuñado es un objeto amoroso privilegiado; es la tentación y la prohibición", nos comenta el sexólogo Mauricio Macro, "el cuñado, como todo hombre, tiene un atractivo avasallador, imposible de resistir. No me extrañan las relaciones entre cuñados. Incluso creo que son las que ofrecen el mayor grado de satisfacción sexual".

"Jorge siempre fue jodón y mujeriego. Un tipo de esos que conoce la noche y le gusta experimentar cosas nuevas. Yo lo admiraba y me daba orgullo que fuese mi cuñado. Fue una sorpresa cuando me invitó a un Tour Gay por el Caribe, pero no le vi segundas intenciones. Claro que apenas nos subimos al barco se quiso propasar conmigo. Al principio me resistí, pero la carne es débil", nos señala Umberto Primatozo, ingeniero y padre de 19 mellizos.

El Tototo: La posición sexual pérdida
El Duque de Lorville señala en sus memorias póstumas: "He conocido el amor de las mujeres más ardientes, me he deleitado en los ensueños de la pasión, he probado todas la fórmulas para alcanzar el éxtasis, me he tocado hasta que las manos me sangraron, pero nunca he podido probar el Tototo".
En el Rollo 1267A del Mar Muerto, encontrando en Qumran, puede leerse: "Tuyo será el reino de los cielos si pruebas el Tototo". También en las Mil y una Noches, en la noche 782, se encuentra: "Y el sultán le perdonó la vida a la joven, luego que ella le prometiera enseñarle el Tototo". En una puerta de baño, de la Estación Tigre, puede encontrarse: "el verdadero hombre es el que probó el Tototo y vivió para contarlo".
Estas son algunas de las muchas referencias literarias que existen acerca de la posición sexual pérdida. Para muchos el Kamasutra es el mayor compendio conocido de poses amatorias, para otros no pasa de ser un manual de contorsionismo. Sin embargo en sus paginas brilla por su ausencia el Tototo. Nos preguntamos ¿Cómo era el Tototo? ¿Puede practicárselo actualmente? ¿Es una posición heterosexual? ¿Hay vida en otras planetas? Estas y muchas preguntas guiaron la investigación de Domingo Pelquete, un antropólogo uruguayo con fama internacional, estudioso de la sexualidad humana y putañero hasta el relajo.
Sus primeros estudios lo llevaron a estudiar el código sexual de los indios Massoi, en el Norte del Perineo. Luego de un trabajo de campo de 5 años, donde alternó el estudio de la vida indígena y el cultivo de soja, realizó sus primeras notas etnográficas e hizo fortuna vendiendo aceite. Poco más tarde, becado por el Centro de Estudios de Relaciones Carnales, viajó al Egipto donde se acercó al estudio de la vida sexual de los beduinos y las momias. Acaso los progresos más sorprendente los realizara durante la investigación realizada a una tribu de pigmeos aquejados de priapismo congénito, los durangos. De está última experiencia datan los ensayos "Enanos pero no tanto" y "¿Quién va arriba?".
En ambos ensayos, Pelquete vierte algunas hipótesis acerca de cómo sería el Tototo. La primera hipótesis dice: "El amante masculino se acuesta boca abajo, con el pecho mirando al poniente; mantiene las piernas separadas y las rodillas juntas, mientras que sus talones tocan su cuello; la mujer se acuesta boca arriba sobre la espalda de su compañero, con el sexo a la altura de la oreja de aquél". Esta es una reconstrucción posible para el Tototo. La segunda hipótesis dice: "La mujer se encuentra echada de lado, con los brazos abiertos, las caderas contraídas y las piernas dobladas con las rodillas para adentro; el hombre se encuentra de rodillas enfrentado a otra mujer, mientras un perro los observa y se rasca las pulgas".
Hasta aquí la exposición del antropólogo. Hemos intentado realizar la proeza y hemos terminado internados en el Hospital de Agudos con la columna dislocada y con dos causas penales abiertas. Sin embargo seguiremos intentando, hasta alcanzar ese paraíso terrenal que es el Tototo.
Mi mujer quiere que me lustre a sus amigas
Usted tiene un matrimonio normal y, varias veces, feliz. Inesperadamente su esposa cambia de amistades y comienza a notarla algo extraña. Ella no le habla y la sospecha crece. Un día la tormenta estalla y el silencio se quiebra. Ella quiere pedirle algo, ella quiere que usted se acueste con sus amigas, que les dé fruta a todas, ya sea por separado o en contingente ¿Qué hacer? ¿Convertirse en un sex machine?
Damián Boncheff nos relata su experiencia: "Yo tuve una decepción amorosa. Me casé con una mujer que me engañaba hasta delante de mis ojos. Yo la veía con tipos en cama, a los gritos, y me decía que era un malpensado. No lo aguanté por mucho tiempo y me separé. Después la conocí a Agustina. Me atrajo su inocencia. La conocí en mi trabajo. Yo soy director de un colegio y ella era una alumna de primer grado. Al principio los padres de ella se opusieron a nuestra relación, sobre todo por mis antecedentes penales. Luego nos casamos y fuimos felices. Pero al poco tiempo comenzaron a venir a casa las compañeras de ella. Cuando yo llegaba, me miraban y se reían. Yo no entendía nada. Hasta que un día las chicas me quisieron enfiestar, me querían bajar los pantalones a la fuerza, y entonces Agustina, esa delicada flor de primavera, me pidió que me encame con ella y tres pibas más. Yo acepté para salvar mi matrimonio, pero estoy arrepentido."
"Es una fantasía típica la de compartir la pareja. Esto hunde sus raíces en el anhelo infantil de participar en el coito de los padres. Claro que algunas personas tienen la fantasía de participar en el coito de las padres de otras personas, pero eso es otra historia", nos señala la Lic. Claudia Roho.
Ramón Cadillo, cosmetólogo, nos cuenta: "Mi mujer es profesora de aeróbicos. Mientras estuvo dando clases en el gimnasio, todo anduvo bien. Sin embargo un día comenzó a dar clases en casa. Fue terrible. La casa se lleno de mujeres a medio vestir, sudadas. Cuando iba al baño, me las encontraba desnudas, en la ducha y yo tenía que hacer mis necesidades a las escondidas. Un día llegué a mi departamento y las encontré a todas en bolas como si viniera el fin del mundo. Me quedé duro, en todo sentido. Ahí es cuando mi mujer dijo la frase que cambio nuestras vidas. Me dijo -sumate que hay para todos-. Hoy vivo con cinco ninfómanas que quieren bomba todo el día. No aguanto más".
La Lic. Laura Salino nos ilustra: "Para que una pareja funcione, el hombre tiene que hacer lo que mande su mujer. Esto no es aplicable a la mujer: ella no tiene que hacer lo que diga su hombre. Es por eso que hay tanto problemas en las parejas; todavía se cree que hombres y mujeres somos iguales."
El tema es complejo y tiene varios matices. Nosotros, en la redacción de Solo Enanos pensamos que hay más que sumarse a cuanta festichola se pueda, siempre que exista la posibilidad. Es más, si alguno tiene un dato, alguna mina que entregar, aunque sea poniendo plata, no dude en comunicarse, que nosotros vamos a donde sea y cuando sea.
Desordenes sexuales
Mi vecino se toca en casa
Suena el timbre de tu casa , abrís la puerta y te encontrás con el vecino del 5 "G". Te saluda como siempre y notas que tiene los pantalones bajos. Medio a los saltitos, como un pingüino, se introduce en tu living. Para tu sorpresa, sin siquiera preguntar, comienza a acariciarse el miembro con fervor adolescente. ¿Qué hacer? ¿Denunciarlo ante la Justicia? ¿Regañarlo? ¿Alcanzarle un pañuelo descartable?
"Es una fantasía muy común la de darse placer en lugares no convencionales. Recordemos que la masturbación ha sido siempre una práctica mal vista. No es algo que el masturbador realice en la cola de un banco o en una entrevista laboral. Sin embargo, para muchos, es excitante realizar su actividad en lugares semipúblicos. Recordemos que el mismo Benito Musollini no dudaba en satisfacerse manualmente durante sus discursos, lo cual le trajo mas de una complicación pero también muchas satisfacciones", nos ilustra la Lic. Claudia Rojo.
ulián Pestiner nos cuenta: "Yo me había mudado hacía bien poco. Era llamativo como miraban los vecinos. Alguno incluso me guiñaba el ojo. Una noche, cuando volvía con mi familia del cine, encuentro al vecino del 4° tirándose del fiambre contra la puerta de casa. Mi hijo se llevó tal impresión que perdió el habla, y a mi señora se le cayó el cabello. Fue terrible".
"Estos pacientes, en realidad, buscan "naturalizar" sus prácticas. Intentan que su labor solitaria, ese constante manoseo de los genitales, sea un trabajo en equipo. En mi consultorio, para ganarme la confianza de mis pacientes, me he masturbado con ellos en varias ocasiones y, en más de una oportunidad, he masturbado a alguno de ellos", explica David Trosky, coordinador del grupo "Me toco a lo loco".
Norberto Cerillo, quien nos pidió conservar su anonimato, confiesa: "A mí, desde bien pibe, me daba por tocarme en cualquier lado, digo, siempre me toqué lo mismo pero me lo tocaba donde me diese las ganas, ya sea en una zapatería como en un bautismo. Para muchos soy un enfermo, pero por lo menos tengo una pasión".
Muchos son los testimonios que tenemos referidos al tema, pero estos pocos bien ilustran un tema candente. Pensamos que si alguien decide tocarse en casa, debemos ser compasivos y magnánimos, hacerle un lugar y ofrecernos a ir en su ayuda. Ahora, si el que se viene a tocar es un tipo, seguro que le soltaremos los perros.
Gnomofilia: Una nueva perversión.
Numerosos son los mitos relativos a los enanos de jardín. Algunos señalan que estos muñecos de yeso encierran vida y que son capaces de los actos más aberrantes, otros los señalan como representantes de la vida extraterrestre. Recientemente han aparecidos unos cuantos que asocian a los enanos de jardín con la vida erótica y no dudan en vivir tórridos romances con ellos.
Alejo Ferras nos cuenta su experiencia: "Todo empezó cuando mi novia me presentó a su abuela. La casa de la vieja estaba rodeada por un jardín y, cargando una eterna carretilla, vi al ser más excitante que haya conocido en mi vida: un enano de jardín. No sé que me impactó, capaz haya sido la postura inclinada o la barba tupida. No importa. Algo raro me ocurría. Sentí que me estallaba una erección en la bragueta, que me explotaba la garcha. No podía disimular. Me tiré ocho baldes de agua fría y nada. No pude contenerme y me lancé sobre en gnomo. Tuvieron que separarnos a palazos"
"No debería resultarnos extraño que un hombre se enamore de una figura inanimada. Muchos mitos y leyendas hablan de hombres que aman estatuas. Incluso algunos matrimonios felices cuentan en su conformación con mujeres que viven en estado vegetal", señala la Lic. Claudia Rojo. "Por otro lado el enano, desde los albores de la historia, ha sido un objeto erótico privilegiado. Son comunes las referencias a sus miembros descomunales; cuando hablo de miembros descomunales no me refiero a matracas de burro, sino a pindongas que parecen la pierna de un bebé".
"Mi mujer es muy caprichosa y se le había puesto en la cabeza tener un jardín", nos cuenta Godofredo Almicar, "Yo le decía que no podíamos afrontar el gasto y que vivíamos en un monoambiente, pero ella no quería entender. Días mas tarde plegó el sofa-cama y trajo un banco de plaza y un enano de jardín. El enano representaba un viejito con barba larga y estaba vestido con un diminuto delantal rojo.Yo no sé bien que pasó... supongo que eran los roces continuos, la convivencia, que sé yo. Ocurre que por falta de espacio el enano dormía con nosotros. Una noche, en que yo había bebido, comenzamos a intimar con mi mujer. Yo estaba como loco: hice cosas que no acostumbraba y gritaba como un poseído. En el momento del climax, le pedí a mi mujer que me penetrara con el enano de jardín. No le puedo explicar la sensación: era como tocar el cielo con las manos. Después terminamos en la guardia de un hospital y aunque me dieron laxante para caballos, no pude despedir a la criatura. Me tuvieron que operar".
Estos testimonios hablan de relaciones enfermizas, de pasiones desaforadas. Al parecer la gnomofilia (las relaciones sexuales con enanos de jardín) se constituye como ardientes encuentros carnales. En nuestra redacción pensamos que esta perversión hunde sus raíces en la caída de la figura del padre y en el calentamiento del planeta. Pensamos que es lícito entubarse a lo que venga, siempre y cuando sea dentro del marco de lo legal. Entonces, si te calientan los enanos de yeso, dales bomba tanto como puedas.
Eloganción Peneana: El metodo
El hombre ha evolucionado buscando soluciones que le eviten el sufrimiento y que mejoren su calidad de vida. En el camino ha construido Pirámides, ha llegado a la Luna y ha descubierto la Penicilina. Sin embargo todos estos avances tecnológico solo han sido tanteos para lograr el deseo más preciado de toda la humanidad: la prolongación peneana.
Desde hace una década el Dr. Ariel Winogrand viene aplicando un método infalible para alcanzar, en un tiempo breve, fantásticas elongaciones peneanas las cuales serían de envidia para elefantes y burros superdotados. Los usuarios aseguran que sus penes llegan a alcanzar el metro setenta de estatura!
El primer caso de crecimiento peneano con el método Winogrand data de 1984. El paciente, un enano de nombre Edolber Zángano, se ofreció voluntariosamente al tratamiento. A los pocos meses su miembro había alcanzado el metro veinte de estatura y hablaba 3 idiomas. El fenómeno fue reseñado en la International Medical Review, Año XXIII, N° 45, Tomo 2, p. 23-1678, con varias fotografías y un poster desplagable de Zángano totalmente desnudo y disfrazado de conejito.
El tratamiento es natural aunque doloroso. Consta de la aplicación de masajes personales, pesas balleneras y estiramientos en un potro medieval. Algunos pacientes se han mostrados disconformes, pero claro, no todos los casos son exitosos. Por ejemplo Edmundo de Santis asegura haber perdido 38 kilos de peso por someterse a 12 horas de masajes diarios, los cuales le han resultado placenteros pero lo han dejado al borde de la deshidratación.
Acaso lo más interesante del método Winogrand es que el miembro masculino, una vez que ha crecido lo suficiente, cobra vida propia. Son muchos los pacientes que alegan que sus penes han empezado carreras universitarias o se inician en alguna empresa que los vuelve millonarios. Estos pacientes se sienten orgullos de sus miembros, a los cuales no solo dotan de nombre y apellido, sino que les alquilan departamentos o les prestan el auto.
Se han registrado contados casos de "pene traicionero". En uno de ellos cierto hombre fue abandonado por su mujer, la cual se ha fugado con su pene, y en otro, un paciente vive en angustia constante, ya que su tímido pene, afectado por el "Sindrome del Avestruz", busca ocultarse en algún orificio cercano.
También se ha sabido de casos donde los penes crecidos tienen mayor éxito que sus portadores, lo cual produce relaciones tirantes o de celos, y algunos han llegado a los estratos judiciales para presentar demandas de separación. El caso más renombrado es el de Emilio Bronte vs. Pablito, en el cual el miembro ha sido obligado a pagar una demanda millonaria.
Más allá de los resultados no buscados, el método Winogrand ofrece una oportunidad sin par a millones de ciudadanos descontentos con el destino y la naturaleza.
Mi suegro festeja sus orgasmos
Tu suegro es ese hombre serio que siempre parece juzgarte, que te tiene reservado un lugar entre sus cejas y que te somete a examen cada día. Tu suegro también es aquel con quien te compara tu mujer, ese a quien nunca vas a poder igualarte. Sin embargo ese hombre adusto es, en la intimidad, una bestia sexual, un desaforado que festeja cada eyaculación como si fuera el gol de Maradona contra los ingleses.
"Mi suegro es un tipo formal. Siempre anda de corbata y peinado con gomina. Incluso a la playa va de corbata. Fue justo un veraneo que nos tocó compartir casa. Yo andaba medio corto de plata y nos fuimos con mis suegros. Todo iba tranquilo hasta la primer noche. En medio de sueño, me despiertan unos gritos desgarradores, como de alguien evacuando un termo-tanque. Juro que se me pararon los pelos de nuca y de la angustia, me puse a morder la almohada. Mi suegro estuvo como dos horas gritando. Después se calmó, pero yo tuve que empezar una terapia", nos relata Humberto Grosman, obrero textil.
La Lic. Claudia Rojo nos ilustra "en nuestra sociedad patriarcal-falocentrica, el suegro representa al amo del harén, alguien que prohíbe el acceso a la mujer pero que también está impedido del disfrute de ellas. Es claro que si uno observa detenidamente a su suegra puede explicarse por qué. Estos prejuicios hacen que se piense al suegro como alguien que no fifa o que no le gusta enfiestarse de tanto en tanto.
"Con mi suegro nos llevamos tan bien que nos hicimos socios del mismo gimnasio. Una tarde, en que mi señora y mi suegra habían salido de compras, nos quedamos solos. Aprovechando la soledad, me propone que nos hagamos una pajita para matar el aburrimiento. Me sorprendió y no pude decirle que no. Fue el peor momento de mi vida. Él se desvistió antes que yo pudiera decir nada y comenzó a masajearse la zona. Ustedes no se imaginan los gritos que pegaba: chillaba como un chancho, se retorcía como poseído y sudaba a baldes. En medio de la cosa vuelven mi señora y mi suegra. Imaginen la situación. Yo no supe que explicar. Él me acusó y dijo que lo había drogado y amenazado. Yo no me defendí. Mi mujer me abandonó ese mismo día", nos cuenta, entre lágrimas, Pancracio Domínguez, ascensorista jubilado.
"La figura del suegro es la figura erótica por excelencia y es el objeto de deseo en la fantasía de todos los hombres. Se le supone una potencia desmesurada e intenciones perversas. No es extraño que cause asombro escucharlo gozar: en el inconsciente, se fantasea con que ese placer desmesurado puede ejercerlo con uno", señala el Dr. Néstor Aristizabal, titular de la cátedra Sexualidad y Suegritud, "y acaso, compartir el lecho con él pueda ser una experiencia en extremo satisfactoria".
Más allá de estos intensos testimonios, cuesta imaginarse que el tema de esta nota pueda ser problema para alguien. En todo caso, si nuestro suegro hace barullo en sus actividades amatorias, deberíamos preguntarnos e investigar en que consisten estas actividades, porque, siendo sinceros, un cristiano no grita sino que hace gritar.
Tengo fantasías con un caballo de mar
Desde la antigüedad sirenas, tritones y bagres han despertado la curiosidad sexual de hombres, mujeres y, porque no decirlo, niños. Quizá por esto el sexo con caballitos de mar haya tomado tanta fuerza en nuestros jovenes.
"Me habían contratado en un acuario. Era un lugar tranquilo y más bien húmedo. En una oportunidad mi jefe me pidió que limpie las peceras. Ese día comenzó mi tragedia: conocí a Jack, un fabuloso caballito de mar, que atravesaba las aguas con una potencia y una gallardía propia de un Tarzán. Ojo, a mi siempre me gustaron las minas, pero algo me pasó. Vivía excitado como en la adolescencia y de solo acercarme a las peceras sentía que me estallaba el ganso. Empecé a tener continuos ataques de erección y más de una vez me accidenté cerrando algún cajón. El idilio duró hasta una tarde, cuando mi jefe me sorprendió haciéndole gestos provocativos a Jack. Me echó a patadas del local, no sin antes revelarme que ellos eran amantes desde hacía meses", nos revela Horacio Pelufo, al tiempo que no deja de cruzarse de piernas.
"Desde tiempos inmemoriales el hombre se ha sentido atraído por el mar. Por ejemplo, son innumerables las historias de serpientes acuáticas, que en el fondo revelan fantasías en torno a penes ultra enormes. La atracción por los caballos también es natural. Basta recordar algún capítulo de "Las memorias de una Princesa Rusa" o de "Platero y Yo", donde la tensión sexual alcanza grados casi insoportables. Además es innegable que los amantes del turf solo asisten a las carreras para deleitarse con las musculatura prieta, las carnes bruñidas y sudadas de los caballos", nos adoctrina la Lic. Claudia Rojo.
"Mi esposo le había regalado un caballito de mar a Noelia, nuestra hija. Un Domingo, cuando vuelvo de visitar a mamá, me encuentro con la cama deshecha y al caballito metido en un preservativo. Roberto, mi esposo, no podía explicarme que ocurría. Yo sospechaba algo y estuve llorando tres días y solo me detuve cuando me deshidraté.
Para reconciliarnos, Roberto, me regaló unas medias con portaligas. Por más que intenté no podía meter más que los dedos de los pies en ellas. Entonces él me propuso que tiremos una y que la otra se la pongamos al caballito de mar, para que no se resfríe. Esa fue la gota que desbordó el vaso. Le dije: elegí o el caballito o yo.
Desde hace dos meses estamos separados. Lo último que supe de Roberto era que estaba tomando clases de buceo", cuenta Yamila Pascualli, quien pide mantener su identidad oculta.
La sexualidad humana abunda en desvíos. Ya nadie tiene sexo buscando la reproducción de la especie. Sin embargo, que alguien quiera voltearse o ser volteado por un caballito de mar nos hace anhelar la vuelta de la inquisición. Mientras tanto esperemos que tiempo diga su verdad.
Me froto con mi Doberman
Rin Tin Tin, Lassie y Santillán son nombres de perros famosos que fueron y son ídolos. Sin embargo, para muchos esos también son nombres de símbolos sexuales, que nada tienen que envidiarle a una Marilyn Monroe o una Julia Roberts. En estos últimos, los canes, en especial los Doberman, provocan ideas eróticas y aceleran las hormonas de muchos hombres de bien.
"Mi vecino se había comprado un Doberman. Lo había traído de cachorrito. Era lindo y juguetón. El tiempo lo fue haciendo crecer. En pocos meses se había convertido en un viril y musculoso animal. A mí nunca me atrajeron los perros, pero este pedazo de macho me trabajaba la cabeza. Comencé a inventarme actividades para salir a la calle y verlo pasar. Varias veces me ofrecí para darle una vuelta o llevarlo a la plaza. Supongo que algo en mi expresión habrá alertado a los dueños, porque nunca me lo prestaban. Acaso fueron mis ojos desorbitados y mi bragueta baja. No lo sé. Una noche no aguanté más. Fui hasta la casa de mis vecinos y les conté mi verdad. Hoy, con Sultán, vivimos juntos y estamos muy enamorados", nos confiesa Abelardo Solnik, cadete de una pizzería.
"El Doberman es un objeto sexual privilegiado. Influyen en esto su ascendencia alemana, lo que le da un carácter recio y adusto. También el color de piel. Recordemos que los negros han provocado la mas ardientes fantasías de los hombres y, porque no decirlo, de los niños. Basta nombrar La cabaña del Tío Tom como ejemplo", nos relata la Lic. Claudia Rojo.
Marta Freire nos cuenta su experiencia: "En casa teníamos a un muchacho colocando las alfombras. Yo estaba en la cocina. En eso lo escuché llamándome. Cuando fui a su encuentro, lo vi agachado, con nuestro Doberman sobre sus espaldas y en plena faena. Quise separarlos pero estaban abotonados. El pobre hombre estaba muerto de miedo. Se me ocurrió arrojarles agua fría. Cuando volví con el balde ellos habían cambiado de posición. En ese momento era el hombre quien se encimaba a mi perro. Pensé en buscar más agua. Devuelta con otro balde, los encuentro practicando un afiebrado 69. No había agua que los separe. Retorné con un palo, pero no fue necesario usarlo: el Doberman ya se había echado sobre el regazo del instalador, mientras éste fumaba. Hace meses que el hombre viene a casa todos los días pero las alfombras siguen sin colocar. La obra parece interminable".
Son numerosos los casos de emparejamiento entre perros y hombres de edad madura. Inclusive, en los últimos tiempos, varios famosos no han dudado en revelar alguna de estas relaciones. Comprendemos que la decadencia de la figura paterna, el avance de la mujer en terrenos que antes les estaban vedados y la caída del dólar influyen en nuevos modos de sexualidad. Sin embargo es tiempo de poner un freno y pensar que ejemplos les estamos brindando a nuestros hijos. Acaso, para finalizar, debamos recordar la frase de Federico Nietszche:
El perro puede ser el mejor amigo del hombre, pero ¿alguna vez se acuerda de nuestro cumpleaños?
El Sexo Anal y el dolor:
¿Mito o realidad?
Si bien toda "primera vez" está siempre envuelta de miedos y fantasías, acaso sea la iniciación en el sexo anal la que provoque más horrores. Y es el temor al dolor quien se lleva las palmas en este tema. Sin dudas nos surgen muchas preguntas: El sexo anal ¿duele? ¿deja marcas? ¿trae renguera? ¿es adictivo?
Muchas son las personas que eligen vivir una sexualidad apagada por falsos pudores o temores infantiles. "A mi me causa temor la sola idea de ser penetrada", nos cuenta Zulma Ribotelli, "recuerdo que cuando mi pareja me planteó el tema, estuve semanas sin evacuar. El era perseverante. Me insistía y me insistía. Creo que estaba obsesionado. Recuerdo que él jadeaba y tenía los ojos como desencajados. Se pasaba el día engrasándose el coso y me miraba amenazante. En una oportunidad se me acercó por detrás, con los pantalones bajos y con un embudo. Otras veces me despertaba y lo encontraba desnudo y con calzador de zapatos en la mano. Vivía angustiada y decidí separarme. Recién ahí pude volver a mover el vientre."
El Dr. Rubén Silgan, autor del best seller "En el mío o en el tuyo", nos dice: "La práctica del coito a tergo, mayormente conocido como piculina, no es dolorosa en absoluto. Pero si el sexo anal se lo practican a uno... mamita querida... eso duele como la gran puta!".
La Lic. Claudia Rozo confirma que es posible que haya dolor, pero hay técnicas que lo eliminan. "El esfínter es un músculo elástico y con una adecuada estimulación puede dilatarse para facilitar las cosas. Cuanto más dilatada esté la zona, menos dolorosa será la experiencia y más placentera. Lo recomendable es, previamente, masajear la zona con un dedo y luego con dos. Más tarde podríamos intentar con tres dedos a la vez, con un pie o un matafuego. El momento adecuado para la penetración es cuando pueda introducirse fácilmente un enano de jardín".
La falta de educación y el temor a lo nuevo son aspectos que nos impiden vivir en plenitud. "Yo vivía amargado", testimonia Humberto Barreto, "sentía que algo me faltaba. Estaba insatisfecho sexualmente. Un amigo y confidente me recomendó que hiciera algo nuevo. El sabía que me había casado virgen. Uno no ha tenido muchas oportunidades de concretar sus fantasías cuando se casa joven como yo, a los 43 años.
Me dijo - Por qué no probás con el sexo anal?-. Sabía que mi amigo había dado en la tecla, pero llevar a la practica su consejo me parecía imposible. Yo respetaba mucho a mi mujer y no podía proponerle nada de esto. Éramos muy tradicionales en materia de sexo. Sin embargo tenía que salir del pozo y decidí buscar ayuda profesional. Estuve meses para decidirme, pero me tiré a la pileta. Le digo que fue una experiencia memorable. Juro que se me abrió un mundo nuevo y el humor me cambio enseguida. Me sentía más osado y, ocurrente. Mi amigo no tardó en darse cuenta y me pidió detalles de la experiencia. Nos encontramos en el bar y él se fue hacia la mesa que ocupábamos siempre. Entonces le dije que mejor tomáramos algo de parados, porque si bien me sentía pleno, todavía me dolía el orto"
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Tantos los testimonios como la opinión profesional confirman que el sexo anal puede ser una experiencia de dolor. En la redacción de Solo Enanos pensamos que se trata de un tema que no permite conclusiones y que debe quedar abierto. Es una realidad que nos involucra todos y a la que no podemos darle la espalda. Acaso pueda ofrecernos una solución la conocida Ley Almada, la cual dice que cuando el dolor es insoportable, lo mejor es morder la almohada.
Anoterapia:
La terapia que hace furor
El culo es el gran olvidado de la historia. Siglos de ideas retrogradas han identificado a nuestras sentaderas con el error, el malestar y la mala suerte. Expresiones como "me fue para el orto" o "ando para el culo" ilustran esta verdad.
"Que el upite ocupe el despreciado lugar social que hoy tiene es efecto de 2000 años de cristianismo y de falsos pudores. Es obligación de todo hombre de bien reivindicar al ojete", declara el Dr. Enresto Pituzza, creador de la Anoterapia. "Podemos situar nuestro movimiento social a la altura del Feminismo, del Ecologismo y de los Parri-pollos. Nuestra lucha tiene el objetivo de explorar nuestros esfínteres y darles el uso que la historia les ha negado".
En Palo Alto, desde hace unos años el Dr. Pituzza y un grupo de colaboradores se han abocado al estudio de las relaciones entre el ano, el carácter y la vida plena. "En nuestras investigaciones hemos encontrado que si integramos a nuestros traseros en nuestra vida cotidiana, nos volvemos mejores personas". Siguiendo estas innovadoras ideas, Pituzza se ha encontrado con la Anoterapia, una moderna terapéutica que centraliza sus acciones en la atención del culo. "Ciertos animales expresan sus estados de ánimo por señales emitidas mediante la cola: a través de ella sabemos que un perro está contento o tiene miedo. En los seres humanos ocurre algo similar. Por ejemplo, el estreñimiento señala temores y angustias, mientras que las evacuaciones a repetición indican relajamiento y bienestar. Podemos suponer que la plenitud se traduce en el equilibrio entre el cuerpo, la mente y el ojete ".
Esta terapia ha producido furor entre los entendidos, y se ha traducido en la creación de talleres y grupos de reflexión. Claro que son los ejercicios y masajes los que se han granjeados más adeptos. "El primer paso de nuestro método es el acercamiento al ano, el abrirlo a nuevos canales de relación y afecto", enfatiza el Dr. Pituzza.
A continuación transcribimos algunos ejercicios que podemos desarrollar sin la presencia obligada profesionales:

Ejercicio 1: Siéntese sobre un bidet o sobre un balde con agua. Cierre los ojos y concéntrese. Aplique agua sobre su culo e hidrate su ano. Acarícielo. Hágase una imagen mental de su ojete e imagine que lo besa, que lo abraza. Mantenga un breve diálogo con su orto, cuéntele aquello que no se atreve a relatarle a nadie. Hágale confidencias y no deje de tocarse. Repita este ejercicio durante 18 meses, en 47 sesiones diarias".

Ejercicio 21: En algún lugar público (en un micro o tren atestado de gente) relájese. Focalice su atención en algún culo que lo atraiga. Hágase una imagen mental de él. Piense que lo acaricia, al tiempo que se frota su propio ojete. Ahora está preparado para el gran salto. Extienda la mano, dejé de lado sus temores y toque ese culo que ha mirado. Frótese contra él, pellízquelo, muérdalo, haga que sus dedos lo exploren. Repita el ejercicio tantas veces como lo crea necesario".

Es cierto que algunos de los ejercicios han provocado denuncias, arrestos y linchamientos. "Muchos de nuestros adeptos, a quien la llamada justicia impone cargos como abuso deshonesto o pederastia, son en realidad mártires de una sociedad pacata. Llegará el día en que la Anoterapia ocupe un sitio privilegiado en el concierto de las ciencias y, en ese momento, podremos refregarnos y sobarnos los culos sin temores, ya sea en plazas públicas, estadios de fútbol o patios escolares", profetiza entre lágrimas de emoción, el Dr. Pituzza.

SEXO ORAL:
¿Un practica mortal?
Recientes encuestas revelan que un alto porcentaje de personas ven al sexo oral como la práctica mas riesgosa existente, e incluso la ubican por encima de la labor de hombre bala y la de kamikaze musulmán.
Actualmente, la Cámara Mundial de Traumatología ha señalado que, durante el pasado año, un 87% de las consultas recibidas han tenido por principal afección el dislocamiento de cuello. Este ha sido ocasionado, en todos los casos, por la práctica del sexo oral. Además, se indica que un 73% de los consultantes ha sido adolescentes que insisten en auto chuparse. De igual manera, un 28% de esas consultas han sido realizadas por un mismo joven, de nombre Ignacio Narváez y Baigorrotea, de origen mormón y manco de nacimiento.
Resulta evidente que la falta de información y la poca enseñanza en las escuelas, hacen que el sexo oral sea practicado sin arte y se encuentre en la base de algunas patologías.
Nelson Martínez, autor de "Me reprobaron en sexo oral", nos informa: "Mis pacientes usualmente se quejan de dolores posturales, desgastes prematuros de rotulas, desviaciones de columna. En todos los casos le adjudican sus males a la práctica excesiva del fellatio, cosa completamente errada e imposible", y agrega, "la única afección, científicamente comprobada, que puede provocar el mismo, es el estrabismo, y es evitable si se realiza la soplada con los ojos cerrados".
"El sexo oral ha sido, desde siempre, objeto de malentendidos y de temores errados. Son muchos los que le adjudican males como la halitosis, la deformación del paladar y el gangosismo", nos ilustra Edmundo Balaza, Director del Centro Odontológico Nacional. "La humanidad ha tenido grandes logros, como son la llegada la Luna y el descubrimiento de la penicilina. Sin embargo se han olvidado las enseñanzas de grandes civilizaciones antiguas, como la egipcia. Por ejemplo, ellos cerraban todo trato comercial con la práctica de una buena mamada y nosotros no podemos andar diciendo que los egipcios eran unos pelotudos".
Claro que muchos entendidos no dejan de ver, en la soplada de quena, una herramienta para mejorar nuestra calidad de vida.
"Que el sexo oral, en la actualidad, sea considerado un mal es, en realidad, efecto 2000 años de cristianismo. El fellatio no es malo para nada. Incluso, bien practicado, puede ser altamente benéfico para nuestra salud. Una buena bucal, realizada a tiempo, alegra al espíritu del endeble y puede encausar vidas irresueltas. Recomiendo que nuestras jóvenes pongan sus mejores empeños en esta razón, puesto que de ellas depende el futuro de nuestra nación y, acaso, de la humanidad toda", adoctrina Felipe Noriega, taxista de horario nocturno.
"El sexo oral es uno de los secretos mejor guardados por los atletas olímpicos. Acaso no se sepa, pero es ideal para engañar al hambre, abandonar el tabaquismo y fortalecer mandíbulas, gemelos y trapecios. Es por eso que en mi gimnasio, impongo entre el alumnado la práctica deportiva del fellatio" indica Humberto Necar, creador del Oral Gym, disciplina deportiva que suma adeptos en San Francisco y Sierra Chica. "Y debo decir que este entrenamiento me ha dado muchas satisfacciones, en especial con alumnas tetonas".
Nuestra investigación nos ha dado la evidencia que la falta de educación la causa primera del problema. Entonces, podríamos afirmar, tal como señala el proverbio, que "es la práctica la que hace al maestro". Acaso, para terminar, debamos recordar, cierta frase de Mahatma Gandhi, quien dijera "mientras haya un niño que no tenga que comer, mientras haya una joven que se acueste con hambre, no me cansaré de decir... que me coma ésta".
El Swinger o Intercambio de Parejas
¿Una solucion a la rutina?
El swinger es una práctica que suma adeptos día a día. Cada vez son más las parejas que eligen realizar sus fantasías sexuales, sin importar que esto conlleve la inclusión de más partenaires. La idea de fidelidad se diluye y el encuentro pautado con otras parejas son los rasgos caracteristicos del swinging. Claro que no todos tenemos la disposición psicológica para poder realizar el intercambio de parejas.
"Hacía tiempo que lo venía pensando y dudé mucho antes de proponérselo a mi mujer. Comencé con indicios delicados y de poco fui introduciendo el tema. En menos de 6 meses pude revelarle mi fantasía a ella. Aunque en un comienzo se mostró reacia y tuvimos alguna que otra discusión, aceptó a regañadientes", relata Héctor Villardi, acomodador de cine. "La sorpresa fue una tarde cuando regresaba del trabajo y me encontré con una pareja en casa. Actué con naturalidad, aunque el corazón me latiese a mil por hora. Mi señora vestía de manera provocativa y festejaba las gracias de él. Apenas si podía mirar a la mujer que me había tocado en suerte y solo podía fijar mi atención al terrible bulto que deformaba los pantalones del hombre. Parecía que llevaba un enano escondido. Mi esposa, ni lerda ni perezosa, propuso que me retirase con mi nueva compañera al cuarto, mientras ella se quedaba con el invitado en el living. Acepté y caminé hacia mi habitación como un condenado. En ese momento conocí el horror: mi esposa, segundo a segundo, estallaba en gritos desgarradores y cada tanto reclamaba que le hicieran cosas terribles: pedía que le rompiesen esto o le reventasen aquello. Sin embargo lo peor era cuando no la escuchaba decir nada. Por supuesto que no pude realizar el acto. Actualmente, cuando escuchó un grito femenino, sufro de estreñimiento por días".
"Para muchos el swinger o intercambio de parejas, es una solución", explica la Lic. Claudia Rosso, Directora del Instituto de Psicología Swinger. "La rutina y la falta de sorpresa dentro de la pareja son los ingredientes usuales de esta práctica. Generalmente el promotor del swinger es el hombre. Esto se apoya en una común fantasía: que no le devuelvan a su esposa.
Roberto Marpino relata "Estábamos de vacaciones con mi esposa y un hombre se nos acercó. Se presentó diciendo que era un exitoso empresario y al rato ya nos hablaba de los beneficios del swinger. Como al descuido, empecé a mirar a la esposa y era una bomba. Tenía un cuerpo soñado y una expresión relajada que me excitaba. Charlamos por horas y acordamos ir al departamento de ellos. En el camino el empresario comenzó a decirme que, si bien mi esposa era atractiva, no lo era tanto como su esposa. Afirmé que eso era cierto. Entonces él dijo que no sería justo un simple intercambio puesto que él saldría perdiendo. Me propuso que pagará una cifra millonaria para voltearme a la esposa y comenzamos a regatear. Era un duro competidor, pero de a poco fuimos llegando a un acuerdo: él tendría derecho a revolcarse con mi esposa durante un mes y yo solo debería pagar 5000 dolares. Con ello podía observar a su esposa cuando lavaba los platos. Creo que hice un buen negocio, tendiendo en cuenta que al comienzo el empresario me había pedido el orto".
Para muchos el swinger puede ser una aberración, pero debemos tener en cuenta que es modo de prolongar la vida conyugal. A parte, no debemos perder de vista que es un buen modo de encamarse con otras mujeres, sin que nuestras esposas se enojen. Es más, muchas veces ellas lo disfrutan más que nosotros.
Tantra:

Todo lo que hay que saber

"El tantra está envuelto por un sinnúmero de mitos. Muchas son las alusiones al tantrismo, pero pocas son las explicaciones. Puedo decir que es una disciplina oriental que busca alcanzar un estado de plenitud. Lo curioso es que el instrumento utilizado es el sexo", explica el Lic. Humberto Gofetal, Director del Centro de Estudios Tantricos Latinos. "Para el hombre occidental, quien durante miles de años ha vivido el sexo como algo prohibido o sucio, el Tantra se ve reducido a una filosofía que posibilita y permite el encuentro sexual. Ese es un error común. El Tantra no es simplemente sexo. En verdad el Tantra es MUCHO sexo. Es más, podría decir que es la practica reiterada, desaforada, ilimitada del acto de ponerla, todo esto de un modo disfrazado, lo cual permite darle a la matraca a lo loco y, en algunos casos, vivir de ello y a su vez ser respetado. Es el mejor invento desde la rueda".
Es cierto que el Tantra es una búsqueda de la liberación y una modificación en nuestros modos corrientes de vida. Al respecto, Norberto R., nos relata su vivencia: "Siempre se dice que con la vejez se accede a la sabiduría. Lo que no se dice tanto es que también se accede a la impotencia", se lamenta. "Al cumplir 67 años, llegué a una triste conclusión: mi vida sexual estaba acabada. Pensé que la salida a mi impotencia era abstinencia o hacerme cura. Estaba desolado hasta que me encontré con el tantra y comprendí que se puede vivir el sexo de varias maneras. Hoy día, si bien mi miembro se mantiene con la rigidez de un algodón mojado, vivo una sexualidad a pleno junto a mi pareja: un ex convicto zulú".
La licencia Claudia Rosso, especialista en el tema, nos dice: "Hay quienes ven en esta disciplina un engaño publicitario y cierto abuso. Es verdad que en occidente se han rescatado solo los aspectos "atractivos" del tantra, pero hay que recordar que su origen y sus maestros se encuentran en la India. No olvidemos que en materia de sexo los hindúes no son ningunos pelotudos: desde hace siglos que vienen garchando. Además, parafraseando a Wilheim Reich, un polvito no se le niega a nadie".
Recientes estadísticas realizadas por la Agencia Nacional de Baremos, nos permiten una visión global de la opinión de hombre común. Los resultados señalan que un 8% de la población encuestada desconoce el tantra, 21% sabe que se relaciona con el sexo, pero no tiene más precisiones, el 19 % dice que sabe, pero se niega a entrar en detalles porque hay menores cerca, el 11% dice que lo probó y le dolió, el 64% dice desconocerlo pero que deberían prohibirlo, un 132% alega que no sabe pero que "lo que no mata, nos hace mas fuertes", mientras que 18% afirmó que el Apolo XI no llegó a la Luna y que Elvis Presley mató a Kennedy.
A través de nuestra investigación pensamos que no hay respuestas ultimas y que cada uno debe hacer su propia experiencia. En materia de sexo hay mucho escrito, pero poco se sabe. Quizá debamos recordar una frase que dijera Elton Jhon, con motivo de la muerte de Lady Di: "Dicen que la vida es breve, pero yo probé tantra pija que ya no me importa".

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