Mostrando las entradas con la etiqueta HUMOR TEXTO. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta HUMOR TEXTO. Mostrar todas las entradas
HUGO BATARAZA
EL LADRÓN BUENO




El intento de reportaje a Hugo Bataraza, un hombre que vive en la clandestinidad desde hace 15 años.
El intento de reportaje a Hugo Bataraza, un hombre que vive en la clandestinidad desde hace 15 años. 
Su rostro es un mapa de sufrimiento. En su mirada, esquiva, se adivina al perseguido, al prófugo. Ese hombre, se hunde en el sillón y no puede relajarse. 
Afuera, el sol comienza a ponerse y el cielo se tiñe de sangre. Por las ventanas entra el sonido constante de la ciudad. El tráfico de la tarde, las bocinas y, de pronto, una repentina frenada. Es en ese momento que el hombre salta, corre por la habitación y se oculta detrás de la cortina. 
Hugo Bataraza vive en la clandestinidad desde hace 15 años. Su vida se ha transformado en una fuga perpetua. El descanso se le niega. Desde hace 15 años que Bataraza no conoce la paz.
Luego de tranquilizarlo, logramos que vuelva al sillón. En su mirada se lee la desconfianza del perro apaleado. Intenta encender un cigarrillo, pero apenas si puede sostenerlo entre los labios. El cigarrillo cae dos veces y la llama del encendedor le quema la nariz. Ante nosotros sonríe, apenado. 
En tono confidente, explica que quiere justicia, que se sepa que ya ha pagado por su crimen, que merece una vida digna. Desde que le propusimos este reportaje Hugo Bataraza cambió 13 veces de domicilio. Y la propuesta fue hecha anteayer.
No han pasado 5 minutos, cuando el teléfono suena. En Bataraza se escribe el dolor de una puñalada y se lanza bajo el escritorio, no sin antes ocultar su cabeza dentro de un cajón. Cuando intentamos tranquilizarlo, grita y aúlla como un cerdo en el matadero. Nos ruega por piedad, porque no lo entreguemos. Le explicamos que somos gente de confianza y le volvemos a ofrecer el sillón. Entonces explica que se sentirá más cómodo si se oculta en el placard, detrás de los abrigos. Insinúa que su voz podrá escucharse desde allí.
La vida de Hugo Bataraza no ha sido fácil. Trabajó de lo que pudo y se ganó el pan con sufrimiento. Pero sus días dieron un vuelco terrible hace 15 años. Cuando recuerda solloza. Se lamenta por no poder cambiar su rostro. “Si mi cara fuera otra, podría estar en paz”, se lamenta. Su voz resulta casi inaudible, amortiguada como nos llega desde lo profundo del placard.
Semanas atrás, por una filmación, supimos de Hugo Bataraza y comenzamos a buscarlo. Hace 15 años, quizá no pudiendo soportar el hambre, él se decidió por el robo. En un video casero, vemos al joven que fue Bataraza ingresando en una habitación. En esa filmación se concentra la tragedia de su vida. 
Intentando un acercamiento, le revelamos que poseemos la cinta. El rostro de Bataraza vuelve a ser el del perseguido. Desde el placard nos amenaza con un largo paraguas. Intentamos explicarle. Nos acusa de traidores. Nos gana el estupor y quedamos paralizados. Bataraza aprovecha la oportunidad y se lanza por la ventana, con la precisión de un clavadista mejicano. Estamos en un tercer piso. Cuando miramos hacia la planta baja, Bataraza ha desaparecido, amparado en la multitud de la tarde.
Por la noche volvemos a ver la cinta. En ella, Bataraza ingresa a la habitación. Parece buscar algo. Entonces, su vista se detiene en la cámara, y se acerca. Camina resuelto, sabiendo que ha encontrado lo que busca. Y cuando está por tomarla se detiene. La expresión se le cambia por el horror y grita: “Está grabando … Me están FILMANDO”. Y entonces sucede lo imposible. Bataraza corre por la habitación. La cámara continúa filmando mientras él se arroja por una ventana, para desaparecer.
Bataraza ha huído.
Inexplicablemente, ha vuelto a ser un prófugo.
CURIOSIDADES SOBRE EL AJEDREZ



Faltan precisiones acerca del origen del ajedrez. Los investigadores señalan a los caldeos o a los sumerios como sus creadores. Para ello se basan en una vieja leyenda. El relato explica que, para evitar una batalla, Horubarai IV, rey de los sumerios, habría propuesto a Jakhe II, rey caldeo, a realizar una partida del nuevo juego. 
Ese primer ajedrez utilizaba como tablero el campo de batalla y, como piezas, a verdaderos soldados. El encuentro se realizó en el desierto de Palmira, donde 37452  hombres-piezas se enfrentaron para la partida. Se cree que Horubarai IV, habiendo perdido y siendo rodeado por los hombres de Jakhe II, acuñó la frase “Jakhe, mate”.
Se piensa que los egipcios adoptaron el juego hacia el 2137 A. C. Pero ello no fue sin alguna adaptación, principalmente en las piezas. Por ejemplo, la esfinge suplantaba al caballo y la pirámide a la torre. La función principal de los peones era mover las piezas. 
La primera partida egipcia comenzó en Agosto del 2137, finalizando, por abandono, en Febrero de 2118. Las principales dificultad que los egipcios encontraron en el ajedrez fueron el movimiento de las piezas y la necesidad de momificar a cada peón caído. 
Se sospecha que la disposición de las pirámides y de la esfinge, en la Necrópolis de Giza, es resultado de la suspensión de aquella partida.
El primer tablero de mesa habría sido concebido en la India, el cual fue poco exitoso. Al parecer con solo instalarle una torre encima, se hacía imposible ubicar el resto de las piezas. Luego se pensó en instalar un pieza por tablero, práctica que se piensa está en el origen de los posa vasos.
Es sospechado que fueron los mongoles quienes suplantaron a los seres vivientes por figuras que los representasen. O al menos así lo hace creer Marco Polo, quien refiere haber visto un ejército, hecho en piedra, los cuales serían elementos de un nuevo juego. Los estudiosos creen que lo visto por Marco Polo fue el Ejército de Terracota.
Entre los chinos circula un mito de origen. Se habla de un rey aburrido, que propuso la mano de su hija mayor a quien creara un juego que le devolviera la sonrisa. De las muchas creaciones que recibió una llamó su atención. Se trataba de un juego con tablero y 32 piezas. También había un manual con instrucciones. Allí se decía que las piezas se comían. El juego no le divirtió, aunque le produjo una intoxicación.
Durante la Revolución Francesa se intentaron una serie de modificaciones en las reglas de ajedrez. La primera de ella fue jugar con un rey y una reina decapitados. La reforma más interesante fue promover la abolición de las jerarquías en las piezas. En esta variación del ajedrez se jugaba con 32 peones, los cuales nunca podrían coronarse. El juego fue abolido por Napoleón, debido a su poco realismo.
Otra modificación a resaltar fue la propuesta por Abraham Lincoln. En esta versión, las piezas negras comenzaban las partidas. Luego de algunas deliberaciones, se pensó que esta alteración no hacía más que invertir los turnos. La solución fue que tanto fichas negras como blancas comiencen el juego, al mismo tiempo.
En la actualidad se ha logrado quizá la más creativa de las modificaciones en el ajedrez. Ya no se trata de innovaciones en el tablero o las piezas, sino en los jugadores, donde uno puede ser humano y el otro no. 
Más allá de los cambios promovidos por las épocas y las culturas, los hombres han logrado obtener del ajedrez uno de los placeres más viriles; esto es, mantenerse alejados de sus mujeres.
EL ARCA DE NOE
Y EL DILUVIO UNIVERSAL
¿MITO O REALIDAD?



El relato del Diluvio Universal puede resumirse en la historia de un hombre respetuoso de un poder superior, quien es alertado acerca de una inundación. A este hombre se le encomienda la construcción de una nave, en la cual se salvaran los justos y, a veces, algunos animales. No hay que entender con esto que se salvan animales justos o que los justos son animales. En verdad la idea sería que los animales son siempre inocentes, con excepción del cerdo y la serpiente, por razones obvias.
El mito del Diluvio Universal es tan universal como la injusticia. La tradición judeo cristiana nos habla de un hombre, llamado Noe, quien construye un arca y se salva del ahogo. En otras culturas y con otros protagonistas el diluvio también ha sido comentado. Basta recordar que para los griegos los héroes fueron Deucalión y señora, mientras que para los hindúes el avisado fue un rey llamado Svayambhuva Manu, o directamente Manu para los conocidos. No olvidemos el diluvio de los mesopotámicos, donde el avivado fue Uta-na-pistim, mas conocido como Uta-na-pistim.
Recientemente los estudiosos del mito han cobrado una nueva versión, pero no se trata de cualquiera, sino de la primera y original. Este relato del Diluvio Universal nos llega desde lo profundo del África, de una olvidada civilización llamada los Mambutes o Mambutei. Lo mas llamativo de esta versión original del Diluvio Universal es que en el relato no hay referencia alguna al arca y esto representa una paradoja, o quizá no. Pasaremos a la explicación.
Los Mambutes hablan de un héroe mítico llamado Nohge, el cual sería una suerte de primer hombre, algo así como el Adán bíblico. Nohge es creado del encuentro del Sol y la Luna. No hay detalles de este encuentro, seguramente por razones de buen gusto. 
Cuando Nohge nace, es un adulto fornido, tirando a obeso. Al momento del parto, la Luna, comprensiblemente, llora.
De las lágrimas de la Luna nacen los animales y una raza de gigantes. Estos gigantes vivirán en tierras alejadas y se alimentarán de los frutos del mar. Y este es un gran inconveniente: el mar no da frutos. A pesar que buscan y buscan, los gigantes solo encuentran peces, pulpos y bivalvos, pero ni una sandia.
Mientras tanto Nohge vive en un desierto que se llama “Paraíso”. Para los estudiosos este Paraíso es tal porque todavía no se habían inventado las mujeres. De esto se derivan dos hipótesis, una improbable y otra cierta. La hipótesis improbable dice que hay un error de lectura en el mito y que no se habla de Paraíso; la otra, la cierta, dice que el mito si habla de Paraíso y que los estudiosos son todos homosexuales. Sin embargo todavía no hay nada definitivo.
Los gigantes siguen sin alimentarse. Con los peces que sacan del mar, hacen vestimentas y viviendas. Incluso se habla de un gran Castillo construido en base de anchoas. El sol, indignado por la intensidad de los aromas y porque los gigantes juegan con la comida, se propone lanzar un diluvio, un poco como castigo y otro poco para limpiar. 
Previamente le había dado el aviso a Nohge, sugiriéndole la construcción de un barco. Para Nohge, cuyo mundo es el desierto, un barco es tan extraño como el peine para un calvo. Nohge pide precisiones pero el Sol no se muestra muy conversador. Entonces Nohge se muda a tierras altas, donde el agua no lo alcanzará. A esas tierras lo acompañan los animales.
Cuando llega el diluvio la tierra es cubierta por el agua, a excepción del terruño en el que viven Nohge y los animales.
Mientras las aguas dominan el mundo, todo es aburrimiento y espera. El tiempo parece arrastrarse. Quizá por ese aburrimiento, Nohge percibe algo extraño: conoce el deseo. Lo percibe en la mirada tierna del rinoceronte, en la sonrisa de la yegua y en el cantar del mirlo. Nohge entonces inventa el amor por los animales. Pero claro que no se trata de un amor espiritual. 
Y está justo inventando el amor cuando sucede el milagro: Nohge comienza a menstruar, se vuelve fértil y las aguas bajan. A este evento los Mambutes le dedican oración y rituales. Ese momento del mito es conocido como “La menarca de Nohge”.
Es aquí donde los estudiosos hablan de un desvío del mito del Diluvio Universal y de la aparición del Arca. Para ellos todo se basa en un error de traducción entre los pueblos. 
Quizá el error haya sido pensar en la existencia de un mito que sea original.
PREGUNTAS IDIOTAS



1. Llegando a casa te preguntan:
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2.  Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el auto, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No… es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta:
¿ Vas a entrar al cine ?
Lo que provoca decirle es:
!Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! !  ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡noooo claro que no!!! solo practico para una fractura!

7. LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
¿¿¿ Te mojaste ???
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !
LOS TIPOS DE GENTES QUE USAN MESSENGER




  • El Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
  • El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
  • El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
  • El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
  • El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
  • El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
  • El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
  • El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
  • El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
  • El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.
  • El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite y checkmessenger para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
  • El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
  • El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
  • El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
  • El Analfabeto
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
  • El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
  • El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?
SIEMPRE SE PUEDE ESTAR PEOR



Un compendio de situaciones que llevarían al llanto, pero nos arrancan una carcajada

¿Te pasó alguna vez que alguien se tropezó en la calle y tú -en lugar de ayudarle- no pudiste parar de reír? Eso mi amigo, no es humor negro ni falta de solidaridad sino que las desgracias ajenas muchas veces son graciosas hasta lo imposible.

Basados en este espíritu crearon http://www.ascodevida.com/ una web que recopila aquellas anécdotas que han arruinado tu día pero pueden ser cómicas para los demás, por ejemplo:

Hoy, he empezado a trabajar en una empresa nueva. A la hora del almuerzo, como no conocía a nadie y el compañero que tengo frente a mí no se ha movido de su sitio en toda la mañana, le he preguntado si se venía conmigo a tomar un café y a estirar las piernas. Se me ha quedado mirando, ha bajado las manos y ha empezado a moverse lentamente hacia atrás... iba en silla de ruedas.

La web te muestra los ascos de vida (ADV) más recientes subidos por los usuarios para que los votes si estás de acuerdo o no mediante sugerentes opciones “Estoy de acuerdo, que asco de vida” o “Tú te lo has buscado”. Por supuesto, también puedes dejar comentarios y hay que decirlo: si las anécdotas te parecen graciosas, los comentarios del resto de los usuarios te harán llorar de risa. De acuerdo a las opciones, también existe el Top de las anécdotas más votadas por la comunidad, la opción de ver una anécdota aleatoria, y la tienda con ropa de ADV.

Si tienes alguna historia que se merezca ser compartida en 400 caracteres, puedes subirla al sitio. Todas deben comenzar con “Hoy” y finalizar con “ADV”. Para ello puedes usar la opción en la web, envíala mediante mensaje directo en la cuenta de Twitter o seguirlos en la Fan Page de Facebook. Ten en cuenta que son filtradas por el equipo editor y al subirla, cedes los derechos de reproducción de la misma al sitio. No sería raro que termines diciendo “me rechazaron mi anécdota, ¡qué asco de vida!” ;)

Algunas de las joyas encontradas en ADV:

- Hoy, le enseñé una foto a una amiga de este fin de semana, ella me dijo "Hay que ver lo fotogénico que eres". Yo alagado le respondí muchas gracias, a lo que ella añadió "No, si es que en fotos sales guapo, nada que ver con la realidad” ADV

- Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre. ADV

- Hoy, he firmado la escritura e hipoteca de un piso para mi novia y para mí. Justo antes de darle la sorpresa, cuando estábamos delante del piso, me confesó que la noche anterior se había acostado con otro. ADV

- Hoy, conseguí que una amiga accediera a tener sexo conmigo sin compromiso si al lanzar una moneda al aire salía cruz. Salió cara. ADV

Si te sientes culpable por reírte de las desgracias ajenas, créeme que no eres el único pero ¡no te reprimas! Solemos vincular la risa con sentimientos placenteros, positivos y es de las emociones que nos permiten liberar tensiones. Es un mecanismo espontáneo en el ser humano y especialmente en los niños que ríen casi 300 veces al día.

Por si necesitas una excusa fisiológica para permitirte ese momento de sano esparcimiento (¡agradece que la desgracia le tocó a otro!) te contamos que reírse libera neurotransmisores como la dopamina, serotonina o adrenalina, que incrementan la actividad cerebral. También disminuye el cortisol, una hormona causante del estrés y por si fuera poco activa el sistema inmune y favorece el ejercicio muscular ya que ejercitamos unos 400 músculos en cada carcajada.
FRASES CON HUMOR



  • “Estoy rodeado de animales”…(Noé)
  • “La vida está en constante movimiento”…(Parkinson)
  • “No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo...(Alzheimer)
  • “Mi vida está llena de aspiraciones” … (Un asmático)
  • “Vayamos al grano”… (Un dermatólogo)
  • “No a la donación de órganos!” …. ( Yamaha Instruments)
  • “Mi esposa tiene un gran físico”……(Albert Einsten)
  • “Yo empecé comiéndome las uñas” ……(Venus de Milo)
  • “Nunca pude estudiar Derecho”… (El jorobado de Notre Dame)
  • “Creo en la reencarnación”… (La uña)
  • "Me gusta la humanidad”……(Un caníbal)
  • “Eres la única mujer en mi vida”…(Adán)
  • “Mi novia es una perra”…(Pluto)
  • “Nosotras apoyamos la liberación femenina” …(Cárcel de mujeres)
  • “Es mejor dar que recibir”…(Un boxeador)
  • “A mi lo que me revientan son los camiones” …(Un sapo)
ALERTA: ¡ALEJA A TU CHICA DE LOS GEEKS!

Para dilatar un poco el contenido acostumbrado te acerco las 10 razones por las que un geek te ‘robará’ tu novia este 2008 (2009, 2010, 2011, etc.):




1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados... todo el $$$ se destina al amor de los amores.
2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite... y a las chicas les encanta.
9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup... ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.

Así que de haber un geek cerca de tu chica comienza a sospechar de él, antes que tengas que emplear alguna ruda medida para dejar las cosas claras entre él y tú... y tu novia. Ahora que si eres un geek, puedes dormir tranquilo.
DEFINICIONES DE LA REAL ACLADEMIA ESPAINOLA



ANÓMALO: Hemorroides.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Bastor Aleban.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

TALENTO: No ta rápido.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

Chistes negros negros
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna.
Al pasar un señor, el hijo pidió una limosna.
- Señor, ayudeme. No puedo seguir viviendo así, con hambre, en el frío y en la lluvia.
El hombre apenas los miró. La madre, habiendo escuchado a su hijo, se puso a llorar.
Entonces, su hijo la consoló:
- No llores mamá. Algún día seré rico, y entonces solo tendrás que pedir para vos.

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.

¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.

¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable

Una madre lleva al médico a su hijo.
Cuando entran consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, rengueaba,
era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz,
Entonces le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
Mientras tanto el médico comienza a sacarse el delantal. La madre, sorprendida, dice:
- Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo
Y el médico le dice:
- Eso lo sé. Pero vale más hacer uno nuevo que reparar éste.

Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!

Esta la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le a caido el peluquin entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo. Este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija y ve que el peluquin no se mueve. Entonces le pregunta al encargado cuanto le debe por el trabajo y él le responde:
- Pero señora ¿QUE LE PUEDO COBRAR POR DOS CLAVITOS?

De que murio Bob Marley?
De un porrazo.

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

Qué es una mancha roja en una cuna?
Un bebé masticando una Gillette.

Qué es una mancha verde en una cuna?
El mismo bebé 3 meses después.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
- Lo quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- Ah sí? y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas más el andamio, pelotudo!

Chistes boludos de animales
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!

¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden.

¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.

El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
- Dime papá ¿algún día tendre mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papá?
- Cuando seas billetera.

¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.

Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.

¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.

¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.

¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.

¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.

¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.

¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...

¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.

¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.

- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas conejos que gente.
- ¿Y por que hay mas conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten mas que la gente.

Chistes verdes y chistes de coger
Un tipo que va a un puterio buscando una puta barata, pero es un establecimiento de los finos, asi que este hombre acaba poniendose con 300 mangos.
Entonces suben a los apartados, y nada mas cerrar la puerta, va el tipo pela la tripa y empieza a hacerse una paja. La puta le pregunta:
- Pero, que haces?
- Y... por 300 mangos no esperaras un trabajo facil, no?

El hombre con la garcha mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, me vas a partir la cajeta, me ha van a tener que tejer el orto; Si queres te hago una mamada pero nada mas.
- En absoluto, una mamada me la hago yo gratis.

Un tipo que va a un puterio buscando una puta con sifilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero el tipo insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Nuria, que este quiere una chica con sifilis... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"
Entonces van a garchar. Después, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo, el tipo dice:
- Que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis.
- Bueno mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sifilis.
- Ah, no? Pues ahora si.

Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:
- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala... te queda un mes de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
- Bueno, ¿y cuál es la buena?
- ¿Te acordas de la enfermera tetona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la garché!!

· Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
"Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo".
"Si, pero con el dentista no tenes cita?"

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tipo del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo los anteojos? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Entonces, pa´ casa.

Se escucha el siguiente diálogo:
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y, ¿de quién son estos ojitos?
- Hmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
- ¡Uff! ¡Ni idea!
- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!

Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...

En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

- Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.

Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, asi sera mas facil la operación.

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones

Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!

Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos

- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres
pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la
misma semana.

- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi
transplante de pene... me rechaza la mano!

Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,si el sonido no se propaga en el vacio?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la
historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando estan pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
El recto... ¿es insobornable?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?
¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
¿Por qué las plazas de toros son redondas?
¿Por qué los relojes hacen tic, tac, tic, tac, ?
¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo?
Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?
¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas?
¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas?
¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima?
Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar?
¿Adán y Eva, tenían ombligo?
¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano?
Actualmente se habla de guerra sucia contra ¿Cómo será la guerra limpia contra?
Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi?
¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?
¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?
Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?
Los ingredientes fundamentales para hacer un perrito caliente son: Un panecillo, una salchicha, tomate, kechut y mostaza Al ir a comprar los ingredientes, nos encontramos con una pequeña pega ¿Por qué los paquetes de panecillos son de seis unidades y los de salchichas de cinco? ¿Es que los fabricantes de ambos productos están enfadados? ¿O porque así confirmas empíricamente los conceptos par e impar?
Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?
El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?
¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico , tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?

Unordered List

BUSCAR

Popular Posts

FeedBurner

Text Widget